正義の悪は悪の正義

世の中の何が正しくて

何が間違っているのか…？

今日はこれで頭がいっぱいになってる。

極論を言ってしまえば

たった1人を殺した殺人者は悪なのか？

戦争で多くの敵を殺した人はヒーローなのか？

たぶん世の中の人は前者は悪。

後者は致し方ないという意味も込めて

正義と呼ぶと思う。

ただもしも

後者の多くの敵を殺したヒーローが

殺人に悦びを感じエクスタシーを感じ

戦争が終わってもその衝動を抑えられずに

殺人を犯したとしたらそれは悪に変わる

そう正義と悪はいとも簡単に変化する。

私は既婚者に恋をしている。

それは世間一般論で言えば完全に悪だ

ただ友達の間でも意見は両論に分かれる。

1人の男性をただ好きになった気持ち

を悪と呼ぶことなんて誰にも出来ない！

という友達と

わざわざ既婚者を選ぶなんて

人のものを取ろうとする泥棒と同じよ！

という友達。

私は純粋に彼を好きになってしまった

気持ちを止めた方がいいのも分かっていたし

既婚者との未来はないのも

もちろん分かっている

わざわざ既婚者を選ぶなんて

本当にアホらしい！と

自分の気持ちに何度も嫌気が差した

でもそれで止められる気持ちなら

恋でも愛でもないんだよ。

自分でも止められないから困っている。

でもこれを嫁側から見た場合

私はただの悪でしかない

邪魔者、尻軽、泥棒猫

そんな単語で罵りたくなる女なのだ

私が嫁でもそう思うと思う。

というか私は過去に結婚をしていて

そう思っていた時が確かにあった。

私は何も悪くないのに何故取られる？！

こんなにも家の事をきちんとやっていて

旦那の事も愛しているのに

何故私がこんな仕打ちを

受けなければいけないの？！

とヒステリックに何年も思っていた。

そう、思っていた。

という過去形になっているのだ。

その当時の私がしていた事ではなく

自分自身を振り返ってみた事があった

そうすると思い当たる事が。。。

旦那に化粧したら？と言われても

時間がないから！と言い訳をして化粧もしない

太ったんじゃない？と言われても

ダイエットをする努力も見せない

可愛い洋服も着ない

めんどくさければお風呂にも入らない

何故そんな私が愛される？

女として見てもらえる？

浮気をしたのは旦那で絶対悪は旦那

だと思っていた。。。

でもその要因作りに私も大いに加担していた

絶対悪だった旦那が

グレーな場所まで戻ってきた

そして旦那を許そうと思えた

その瞬間に私はヒステリックも治り

ひっそりとそして確実に

女としての努力を怠らない女に

生まれ変わった

離婚後ではあるが

旦那に依存性の高かった自分の内面も見直し

趣味を増やして自分を楽しませるスキルも

徐々に身につけていった

そうすると男が勝手に寄ってくるようになった

でも結局私は自分があれだけ憎んだ女

不倫相手の女になっている

旦那を許しはしたものの不倫に対して悪

は変わりなかったのに

自分が不倫をした途端にそれは変化した

人間とは本当に愚かで面白い生き物だな

世の中の悪でも自分にとって正義なら

それを貫けてしまうし

悪を知れば知るほど

正義と悪の境界線がいかに脆く曖昧かを

身に染みてしることになる

私は女性の敵で悪だ

だが地獄を見てからやってきた正義だ

いや。

そう思い込みたい

エゴの塊に成り果てた悪の正義だ。

そして私は

ただ1人の男性を心から愛する

本当は正義も悪にも関心なんてない

どこにでもいる女なのだ。