病か呪いか

死にたいっていう精神状態に何度も陥るのって、心の不知の病だと思う。

その精神状態を有耶無耶にして起きているのか寝ているのか分からない状態にする薬はあっても、死にたい気持ちを止める薬は存在しないから不知の病だと思う。

薬で落ち着いて治るのは、心の風邪だと思ってる。

私は自分がダメ人間すぎて。じゃあ頑張れよって言われると思うけど。人の社会に上手く適応出来ない人間っていうのは居るんだよね。みんなが当たり前にできる事が出来ない。やろうと努力してみても出来ない。努力してみても真似事しか出来ないからボロが出てしまう。

真似事をするのに体力を使い、その反動で動けなくなり。死にたいというか、欲がどんどん削げ落ちて自分の生にも頓着がなくなる。死にたいんじゃなくて、適応できなくて居場所がないから生きていられない。

これは病なのかそれとも呪いなのかな…

そんなことをふと今日考えた。

でも家族が悲しむからとか友達が悲しむからとか、そういうのに縛られて今日も生きてるけど。私がそうなったときに、妹たちはきっと「この日が来たか。」って思うと思う。気付かないフリをして明るく振舞ってくれている妹達だけど、私がいつか本当にそうなるかも。と頭の中では気付いてる。いや、それさえ私の甘い考えなのかもしれないね。

私は自ら命を絶つのが正しいとは思わない。だけど間違いだとも思わない。私たちは産まれる事は選べないけど、終わりを選ぶ自由はあってもいいと思う。私からすると不老不死を得たい人たちはバイタリティに溢れた体力が桁違いにある人種に思える。

死にたくない。けど生きたくもない。

生きたかった人に不謹慎だと言われそうだけど、じゃあ今日もご飯を食べられないでいる世界中の子ども達を差し置いて豪華な晩ご飯を食べているあなたは不謹慎ではないの?

でもこんな事を言えば屁理屈と言われる。

この社会で決められた法律や常識や倫理に反するとそれはダメな人間というレッテルになる。

鬱、PTSD適応障害強迫性障害

たぶんこの辺は全部患ってる。不知の病だよ。

ニュースで亡くなった方のニュースを見れば見るほど不謹慎にも羨ましいと思う。私の命を差し出して代わりたい。

こんな無気力でダメ人間な私が生きているよりもよっぽど生きてる価値のある命だと思う。

結婚生活中にちゃんと治療しておけば鬱はここまでにはならなかったのかな。あの頃は幻聴も聞こえてたから統合失調症も一緒に患ってたのかな。

交通事故の時にちゃんと治療しておけばPTSDにならなかったのかな。でも助かったくせに病院なんていけない。苦しみを味わわなきゃいけないと思っちゃったから。

最近は離人症もかなりひどくて目に映る光景が自分の目で見てる光景とはとても思えない。まるで現実感のない。すごく説明が難しいんだけど。一瞬体から自分が抜けてるような、それで私の体はこれか…また生きなきゃか…と体に戻る感覚。

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検索履歴がひどいね。

死にたいしか頭にない。なんで生きてるんだろ。死にたいのになんでこんなもの書いてるんだろう。社会に適応する能力のない私は生きてる価値なんてないのに。

病でも呪いでもどっちだっていいから、連れていかれたい。

ダメだ。頭が痛すぎる。。。

このまま眠りについて目が覚めなければいいのに。